Encontrar (se)

Quisiera ser más estable. A veces siento que pierdo la imaginación. Me estanco. Sudo. Me miro al espejo y tiemblo. Y me pido tiempo. Ya va a pasar. Sólo es una crisis, los tiempos mejores son los que vienen cuando uno supera las grandes mareas, ¿no?. Y después todo es felicidad. La vida me llena, todo es canción, bebo música, respiro vida, disfruto, sonrío. Pero no imagino. Tan sólo tengo pequeños lapsus en los que la inspiración simplemente pasa cuál ráfaga ventosa de julio. Inalcanzable. Y después llega esto. Intentar explicar por qué me pasa. Y voy a la facultad y hablo de identidad. Y voy al psicólogo e intento explicarle quién soy. Soy quien soy cuando escribo. Y cuando lo quiero pronunciar, mi boca no lo puede emitir. Y hablo de lo que me identifica: las palabras. Y me extraño sentada los martes a las 2:00 am en mi escritorio, con mi teclado húmedo, el olor a café, la pantalla ahí, estática, pero gritándome "Dale! Terminalo! No te vayas a dormir!". Y extraño m...

¿Encontrarme? ¿De qué estoy hablando? ¿De aprender de mí? ¿De saber lo que quiero? ¿Qué? Sí. Definitivamente, quizás, tal vez, sea eso. Encontrar. Se. Vivir con uno mismo. Si al fin y al cabo el dolor es la misma patada en el culo. Asumirse. Auto flagelarse. Consolarse. ¿Para qué? ¿De  qué me sirve eso? Nada, qué se yo, no sé. Quizás es miedo, quizás es pánico, quizás es la puta verdad que al final somos lo que construimos.Y para mí no es así. Me pongo en ortiva y me contradigo. Acá me planto. SOMOS LO QUE SOMOS Y LO QUE QUEREMOS SER. Y no importa el resto. Podemos construir y derribar cuantas veces se nos de la gana. Quizás sea eso. Miedo. A construir. Miedo a la satisfacción plena de lograr. Y de sufrir mientras se logra. Miedo a no sé qué. Porque se sufre por todo. Hoy en día todo es sufrimiento: ir a cursar, esperar el bondi, que te toque una vieja charlatana, que el profesor se ponga en gil, que haga calor, Gimnasia... Todo es una patada en las bolas. Hoy en ...