Encontrar (se)

"Hoy me toca llorarte con suspiros de despedida. Hoy me toca alegrarme porque estas bien, y entristecerme por la parte que me toca. Tuvimos piel, sentimos calor, atravesamos distancias, y sin embargo no funcionó. Claramente porque te desilusione, como persona, como ser incapaz de llevar una vida responsable. O quizás fuiste vos el que daba la imagen de perfección, pero te faltaban las entrañas para poner las cartas sobre la mesa. No es tiempo de eso. No es tiempo de reclamos. Todos los que alguna vez pude haberte hecho, ya pasaron. Ya ni siquiera es tiempo de acordarme. Porque mis esperanzas, esas que alguna vez creyeron que ibas a volver, hoy se esfumaron. Desaparecieron. Pero no te puedo borrar de mí. Me hice la más "superada" y ahora me esta doliendo como hacía mucho no me dolía el alma. Me cuesta. Me cuesta atravesar esto. Porque todavía te extraño. Todavía me acuerdo de vos cuando no pienso en nada. Todavía me río de la felicidad que tuvimos. Porque cuando me de...

Quizás muchas veces debería haber puesto un freno en mi vida, y jamás lo hice. No soy de las que pueden frenar fácilmente. Y cuando el impacto es instantáneo, vuelvo a bajar a la realidad después de un tiempo. Es muy raro pensar e intentar exclarecer el por qué de toda esta situación. Me siento bien, mal, patética, idiota, extremista, minimizadora, agrandada, zorra, prostituta, vende humo, mala mina, la mejor de todas. Me siento todo. Porque siento que los pequeños logros que voy acumulando son para nada relevantes. Son logros en vano. Hago las cosas bien y aun así fracaso. Intento encontrarle el lado psicológico a la situación pero no creo obtener respuestas. Me siento la peor en el contacto con los demás. No me privo de nada pero la situación me carcome a más no poder. Y me lo guardo. Y lo escribo. Y lo comparto sólo conmigo. Si él tuvo su oportunidad de privarme de las cosas que hubiese querido privarme, y no lo hizo, no tiene derecho a reclamo. Pero aún así yo soy la única ...

¿Qué hago acá parada? ¿Dónde están mis pies? ¿Cuándo fue que perdí el control? Células, sangre, y esta nada sin vos. Mi piel no muestra las heridas, pero mi corazón ya se desgarró. Se estiraron mis líneas, hay algo que se quebró; y nadie nota que esto me desarmó. Soy un rompecabezas con piezas perdidas. Y las que pude guardar son bordes, piezas exteriores, hay un vacío en el centro. ¿Cuándo fue que paré de escribir? ¿Cuándo fue que te llevaste eso de mí? Te perdono, venir y haberte ido. Pero no puedo perdonarte que te hayas llevado mis palabras. Sólo me queda una mirada triste y una sonrisa forzada. No pudo llorar. No quiero llorarte porque te haría un honor que no mereces. No me expliques, no mereces que te escuche. No te mereces nada. ¿Cuándo fue que perdí la cordura? ¿Dónde dejé mi razón? ¿Dónde está toda la satisfacción que me generaba ser YO? Perdí fe, confianza, pudor, dolor. No siento nada. No creo en nada. Estoy encapsulada en una burbuja que rebota y rebota, y nunca se...

Esta es una de las tantas veces que intento esa inspiración que no llega. Y no sé por qué. Quizás escribirle a una persona como vos me hace sentir un vacío de palabras que sólo las llena nuestra risa. Debe ser la poca demostración que nos tenemos. Tantos años que compartimos nos llevaron a esa poca y estúpida costumbre de falta de afecto cursi, por así decirlo. Es que nunca me puse a pensar en frío del cambio que noto en mí. Pensé que la cercanía iba a ser un problema para nosotras. Y tenía miedo. Y me dio miedo que no podamos contra las discusiones. Y en realidad fue todo lo contrario. Pude ver la validez que tienen ciertas palabras y actos que antes no había notado y sólo con vos los comparto, y sólo con vos los puedo ver. Y hoy me animo a decir que agradezco ese gran poder que tuvimos para conservar eso que pocos saben apreciar y admirar. Y que difícilmente se puede nombrar o describir, pero la única palabra para eso, por más mínima y desvalorizada que sea, es "amistad...