Encontrar (se)

Es un disparo al corazón. Sentís cómo uno por uno se quiebran todos tus sentidos. Cómo uno a uno vas perdiendo tus recuerdos, tus memorias, tus fantasías, tus miedos. Porque tu mayor miedo, ahora, no es morir. Es pensar que el dolor físico es más aterrador que el dolor del alma. Hay hechos que marcan tu vida y hacen que la tristeza honda y profunde te enrosque tanto, que traspase los límites, las franjas de lo imposible; que llegue al punto de matarte. Y vos, ahora, estás en ese limbo. Sos joven, tenías todo tu futuro deshecho por delante. Porque si estabas en buen estado era francamente evidente que nunca ibas a sonreír con total sinceridad. Pero en vez de eso, te dejaste caer. En el pozo más profundo. El hombre tiene la capacidad de despertar su costado animal por "x" motivo. Pero a la vez, ese "x" motivo puede auto-cavar la tumba. Como lo hiciste vos. Con el autoestima en el más bajo de los subsuelos, fuiste dejando tus placeres: l...

Ya no tengo tu cigarro en desayuno, y aprendí a echarlo de menos, te lo juro. Ya no tengo tu mejilla y su desvelo de sentirle a mi nariz su alma de hielo. Ya no tengo aquél susurro que avivaba el fueguito de una voz avergonzada. Ya no tengo la fruición de la mañana de rogarte que despegues de la cama. Ya no tengo tu solcito en mi habitación, se ha instaurado una ilusa ilusión, de un olvido repentino, burlando a un tiempo lerdo. Callejeros va a tocar, San Lorenzo va a jugar, y eso no va a hacer más que cooperar con tu recuerdo. Ya no existen esas pelis mentirosas que solían dar lugar a nuestras cosas. René, mudo, inalterable, me rechaza como a un tipo indeseable. Si no tengo esos ojitos que ostentaban cielo eterno para aquella alma menguada, ni ese beso que pequeño me colmaba. ¿Qué voy a hacer con esta fábula acabada? Callejeros va a tocar, tu azul grana va a jugar, y eso no va a hacer más que cooperar con tu recuerdo. Sólo tengo de aquél tren al paraíso un furgón impenetrable si...

Amar. Temer. Partir. Llorar. Sufrir. Sonreír. Abrazar. Besar. Acariciar. Maldecir. Putear. Encapricharse. Patalear. Gritar. Cantar. Bailar. Saltar. Volar. Mirar y Ver. Observar. Atentar y Tentar. Adorar. Seducir. Admirar. Hacer. Rehacer. Perdonar. Odiar. Exagerar. Inventar. Castigar. Volver. Frenar. Conmover. Enternecer. Exasperar. Aliviar. Poder. Emocionar. Fallar. Agradecer. Pegar. Patear. Brotar. Decir. Brindar. Tomar. Emborrachar. Fumar. Beber. Complacer. Crecer. Sucumbir. Escribir. Leer. Tocar. Sentir. Ser. Estar. Parecer. Semejar. Ir. Necesitar. Padecer. Satisfacer. Errar. Oler. Probar. Escuchar. Merecer. Desperdiciar. Compungir. Afligir. Amargar. Decepcionar. Consolar. Crispar. Inyectar. Descargar. Accionar. Querer. Olvidar. Parafrasear. Reaccionar. Relajar. Despotricar. Recordar. Arriesgar. Molestar. Ladrar. Encarcelar. Caer. Levantar. Pagar. Comprar. Gastar. Devolver. Consumir. Incendiar. Preocupar. Quedar. Manosear. Desnudar. Temblar. Derribar. Fantasear. Afilar. Aca...

Evidentemente, el discurso que el mundo plantea acerca de las nuevas vivencias que vienen, y del porvenir lleno de estrellas, y de amistades plenas, es barato y pasado de moda. Justo en este preciso momento de la vida no necesitamos más que esas sonrisas. Esos retos, esas plegarias, esas suplicias, ese amor. Justo en este preciso momento no necesitamos más que toda la luz que solamente unidos generamos. Escucho como si fuese un eco: "Esta promo no se olvidará, los recuerdos no se borrarán". Y además de que nada se olvide, esas voces quedan siempre dentro, como un eterno eco. Es raro de explicar el sentimiento si no lo viviste. En realidad no se puede explicar. Sólo los que participamos de esta gran familia podemos entender de qué estamos hablando. Y por más que nos de bronca el hecho de que haya pasado tan rápido, en estas fiestas puedo brindar porque lo disfruté como nunca disfruté nada en mi vida. Brindo por la primer fiesta como promoción, por el último primer día,...

Pensar que todo ser humano quiere tocar el cielo con las manos, y yo lo estoy abrazando.  Un parche para mis heridas, la cima en la montaña de la vida: lo encuentro todo en su sonrisa.  Y he sentido en la vida mil emociones distintas, pero juro, ninguna llegó tan lejos en mi alma.  Y es el ángel que le escapó a Dios de las manos , y a la tierra ha venido a parar. Es peligroso mi mundo, pero te voy a cuidar.  El sueño que no fue soñado, el hombre que nadie se ha imaginado me encierra en su sitio encantado.  Y es el ángel que le escapó a Dios de las manos y a la tierra ha venido a parar.  ES PELIGROSO MUNDO, PERO TE VOY A CUIDAR.

Necesito tenerte acá conmigo. Ay ! Pero qué bien me hace sentir tu piel sobre mi piel. Extremos de pensamientos me divagan por el aire. Te quiero todo o no te quiero nada. Ya me resulta difícil esto de que nos separen distancias grandes, inalcanzables, insoportables, inaguantables. Pero qué bien que me sienta el color de tu voz! Y tener tus caricias, tus complacencias, tus razones, tus pericias... Te quiero para mí, no quiero que otras manos te toquen, no quiero presionar esto que me pasa, no quiero presionarme a mí misma porque pareciera que intento desclavar esos obstáculos que yo creo que me atormentan. No necesito más. Tampoco quiero más ! Ay ! Pero qué bien que me hacen tus ojos, tu boca, tu saber! Difícil es creer, y creo que lo podré saber cuando te conozca más, cuando me digne a aprobar esto que muy adentro quiere asomar. Ay ! Pero qué fácil es querer quererte!

Creíste que era pasajero, te hiciste fuerte y jugaste a "quién aguanta más". Sí, igual sufriste, igual lloraste, buscándole algo que no encontraste. Te perdiste lo que tenías acá. Y ella va buscando tu olor en otra almohada, y su pelo se te confunde en otra cara. Y se van desesperando, como no sentirse extraños al no dejar más el alma en una cama. Igual te vas con otra sonrisa, y de a poco un nuevo perfume te la hace olvidar. Y ves que ella brilla por su ausencia, y sabes que de las ausencias ya no te enamoras. Y aunque te pegue el frío frenas antes de encontrarla, aunque un recuerdo te haga pensarla una mañana, confias más en el destino, que hoy separo los caminos y ya te tiene preparada otra jugada.

No sé por qué razón mi corazón siente la fuerza de un imán cuando tú estás en la ciudad. No sé por qué razón dentro de mí estalla una tormenta cuando me cuentan de ti. Y la memoria se me llena de perfumes y caricias, de recuerdos que me envenenan. No sé por qué razón el porvenir es una pesadilla tan gris. Márchate de mi vida, llévate mi pasión. Márchate de mi vida, llévate mi pasión. Ya sé que tengo que sobrevivir, como si nunca hubiera compartido contigo la primavera, y no prestarme más al juego cruel de tus labios, de tu risa, de tus ojos que me hipnotizan. Tendré que imaginar algún lugar donde esconderme con mi amiga la soledad, lejos de la tentación, de tus labios, de tu risa,  de tus ojos que me hipnotizan.                                                                           ...

Creí que ese momento era eterno, entre tus ojos y un par de besos. Moribunda se veía mi imagen, vos me acompañabas, como en un juego de rescate. Me mirabas, pero yo no entendía muy bien la situación; tiempo después comprendí que ese momento era apenas el comienzo del show. Caminamos en zig-zag, cruzamos calles y veredas. Nada se comparaba con mirar al lado tuyo las estrellas. Fría era la noche pero no nos importó, aunque el temor y el olvido quedaron en ese lado del paredón. Era una mezcla de ideas, enroscadas y directas. Y el viento traía esperanzas para que no pase el momento. Intentando caminar llegamos a destino, era especial el estado en el que estaban mis oídos. Sólo te escuchaban a vos. Mucha música salió de nosotros, sólo nuestros cuerpos podían escucharla porque se quebraba en el tiempo. Y lo recordamos con gracia, se repitió y queremos que se repita, para que las ganas de tocarnos no sean una excusa vana. Verte aunque sea un rato, es lo que anhelo, y así poder...

Si la suerte me ayudó, o no, fue porque la confianza íntegra no la deposité en vos. Si hice bien, o hice mal, eso quizás el tiempo lo dirá. Me cuesta hacer rimas, sobre todo cuando escucho el recuerdo de cómo desabrochabas tu camisa. Es hora de un repaso de mi vida completa; ya que escribo pensando, que la gente lo entienda y que sea eterna la idea de no volver a ser presa de un par de piernas. Cuando soplamos las velitas de los 15, creemos que el mundo se abre ante nosotros, que es un ida y vuelta de sorpresas, que solo existe la risa y no el llanto. Cuando papá nos abraza en ese momento, el mundo se desmorona, y pensamos que sólo sus brazos son la salvación a esa gran burbuja que nos enrosca. Vemos a nuestras amigas y creemos que nada es más pleno que eso, hasta que nos damos cuenta de cuán grande es el calor de un beso. Y comienzan a entrar las aventuras locas, de mentiras y engaños, de patas muy cortas. Y creemos que la vida pasa sólo por eso, que nuestros padres son malo...

La ruptura de las promesas hechas a uno mismo son las que más afectan al corazón. Prometí no ceder ante vos, y casi sin quererlo me mantuve firme. Aprendí a controlarme, vos me enseñaste a no caer en esas pequeñas tentaciones. Me enseñaste a dar besos sin fumar, a mirar por el balcón, a confiar en nuestros saberes. Por vos aprendí que más de una vez debemos aguantar las ganas de ser libres. Pero como dije antes, estoy estancada sin vos. Me acuerdo tan detalladamente algunas cosas, que pierdo noción sobre otras. Tan clara es la grabación que tenía tu mate, que ya no me acuerdo del tamaño de tu habitación. Son tan patentes las palabras que me incorporaste, que ya no recuerdo ni tu voz. Escucho tu silencio y recuerdo haberte gritado, pero ya no sé qué me dijiste exactamente la noche en que la ebriedad nos ganó. Es confuso, necesito abrazarte, tocarte, sentirte, vivirte. Pero a la vez no. No quiero otra vez la misma historia, no quiero repetir la nada misma que se pierde en el t...

Ya no te tengo miedo. Mil veces intenté descifrar por qué te quiero y te necesito tanto. Otras tantas intenté dejarte de querer y necesitar. Pero nuestro vínculo, nuestra química, es incomprensible e indispensable. Fuiste mi primer amor, la primera vez que alguien me enamoró de la forma que vos lo hiciste, con tan sólo un poco de placer que duraba apenas unos minutos. Ese placer que recordaba cuando no tenía y ansiaba cada vez que te arrastrabas por el piso. Tu furor era una llamarada de esperanzas que encendía absolutamente todos mis pensamientos y sentimientos. Al principio tenía que verte a escondidas. Eras mucho mayor que yo, y nadie iba a poder entender el por qué de nuestra relación. Evitamos cualquier tipo de juzgamiento y lo supimos sobrellevar, pero aun así la conciencia pesaba más y muchas veces lamenté haberte conocido. El roce de tus labios, y tu cuerpo rubio, me daban ese calor interno que necesitaba para calmar mis catástrofes. Todavía recuerdo la primera vez q...

A pensar, a reaccionar, a relajar, a despotricar, a decir estupideces, a olvidarme de olvidar, a recordar lo que vendrá, a arriesgar una y mil veces, a molestar, a ladrarte, a ser el preso de la celda stereo de tu alma, rincón eterno de las palabras; a ser idiota por naturaleza y caer siempre ante la vaga certeza de que en esta tierra todo se paga. A consumirme, a incendiarme, a reír sin preocuparme. Hoy vine hasta acá a tapar mi ingenuidad con un poco más que sal. Me quiero quedar a tocar, a manosear, a querer más que un nada más, a desnudarte una vida de veces; a hablar mal del que dirán, a ver temblar la seguridad, a ser distinto a lo que se parece, a terminar con el cuento más oscuro, a derribar los muros de mi mente, a ser un poco menos consciente  a fantasear, afilarme bien los dientes, a acabar con mis pensamientos decentes, asesinar a las verdades que mienten, a consumirme, a incendiarme, a reír sin preocuparme. Hoy vine hasta acá a tapar mi...

La mayoría de las personas en la rebusca enroscada de preguntas que plasmen sus dudas, y respuestas milagrosas que nuevamente traigan incógnitas  se acobardan. Es una cobardía ante lo nuevo, a los cambios, a perder la costumbre. Se mueve la escena pero queda la esencia. Se cierra una etapa para abrirse nuevas pasantías a eso que nosotros llamamos futuro. Se van amores, amigos, lugares que no dan paso al olvido. En un abrir y cerrar de ojos cambia el panorama de todo lo que creíste que era tu cielo. Y yo afirmo estar atemorizada. Detalle por detalle analizo cada uno de los segundos que yo creí que se iban a ir con el paso del tiempo, y en realidad lo único que hago es avivar ese fuego que nada lo cura. Las espectativas crecen, y a la vez disminuyen. No creo en mi, ni en vos. No creo en nada que se asemeje a "nosotros". No creo en las palabras dichas, ni en los acontecimientos que van a llegar. No creo en la nada y la nada es algo, por ...

No hay domingo que no sea violento, no hay un rock and roll que no te traiga a vos. No se puede nutrir una flor en otoño. No podemos soñar en estado de insomnio. Imposible es contemplar el sol supremo si las nubes predominan el cielo. No hay más que una certeza angustiante, que desconsolada grita que no hay nada igual a vos. No hay cerveza más rica que aquella que posada en tus labios yo pude beber. No hay caricias de iguales pericias, ya no quiere otras manos mi piel.   

Todavía no me decido si tomar el atrevimiento de escribirte, de escribir para vos, de dejar de lado todos y cada uno de los costados tristes y empezar a recordar como si fuese hoy cada momento que se plasma aquí, ahora, en este presente, en este corto lapso de tiempo etiquetado con un par de letras. Debería tomar ese atrevimiento porque creo que es menester dejar de lado cualquier tipo de dignidad, orgullo, rencor, felicidad, tristeza, o cualquier sentimiento; creo que es menester perder cualquier cosa, tan sólo por una mirada más. Muchas veces prometí y me dejé caer, creo que la vida viciosa y aficionada que intenté llevar a mi temprana edad no fue del todo encaminada porque temprano me dejaste. A veces el tiempo menosprecia su valor, y se hace extrañar. Pero aun así creo que disfruté todos y cada uno de tus pasos, aprecié cada uno de tus defectos y critiqué, muchas veces, tus grandes virtudes. La gente a veces se lleva consigo lo peor y deja sus marcas llenas de luz; y creo que v...

Es totalmente menester sufrir por quien uno cree querer, o quiere querer, o no quiere ni cree querer. Sin filtros, sin ataduras, ya no le tengo miedo a escribirte. Pero aun así voy a intentar que dejes de ser mi musa. Por varios meses intenté ser alguien que no creía poder ser. Llevaba una vida bastante aficionada y viciosa, me gustaba rodearme de cámaras y cigarrillos, y alcoholes y sábanas de colores, y puertas que se abrían a conocer nuevas cosas pero aún así manteniendo lo que me gustaba. Llevaba una vida colorida, pero a la vez apagada. Muchas veces quedé estancada por el miedo que me causaban las oportunidades que me llegaban, y otras veces avancé demasiado. Lloré por quienes no debí haber llorado, y sufrí las consecuencias de mis propios errores, totalmente asumidos. Me decepcionaron, así como también decepcioné a la gente que más quería. Mis únicas escapatorias eran los puchos en la buena soledad, me sentía tan patética por asumirlo porque no esperaba otro momento del dí...

Mi intención no es hacerte sentir patético. Tu actitud tan básica y predecible fue demasiado evidente a la hora de hacerse imaginar. Lo que pasa es que a veces esperamos y esperamos a que una situación llegue, y creemos que estamos preparados para responder hacia ello, pero en realidad cuando nos llega el pozo depresivo es demasiado hondo como para salir ileso y limpio. 179 lunas tardé en darme cuenta de que mi cuerpo no estaba tan frío como yo lo creía. 179 soles tardé en asumir que en realidad el único que me paralizaba eras vos. Sin rodeos, sin rencores, con perdones, con antes y despueses, con insomnios y sueños que nunca acabaron, con guasones y sabina, al derecho y al revés, con ropa y sin ropa. Cuando quise y cuando no, también; cuando estuviste triste, cuando estabas contento, cuando tus burlas me alegraban la mañana. Todo fue demasiado, y poco a la vez. 179 canciones fueron las que escuché hoy. No quiero escuchar 180, iría en contra del vicio que me generaste. Yo no qu...

"Es la base de la dieta del amor, mucha risa pa' que no nos duela nada". ¿No te pasa que escuchas esa canción y lloras? ¿Nunca tuviste esos días de reflexión en los que no sabes por qué causa estás triste? Esos días en los que te golpeas la cabeza contra la pared y rebotas hacia otra pared, porque no te presta la atención que requerís como fundamental, y no salís de cuatro paredes que encima te cuestionan. Una te pregunta por qué te cuesta tanto querer. La otra te exige que de una buena puta vez pises el pasado. La otra te propone valorar un poco más tus propios valores. Y la última te pregunta quién sos. Y en la última rebotas porque querés, porque es la que te toca el corazón. Es la que hace que te preguntes todas las preguntas que no sabes cómo preguntarte, y muchos menos responderte. Es la que te remuerde en lo más profundo de tu vida pasada, presente y futura. Es la que te remuerde en cada acto que dudas de hacerlo con el consentimiento de tu conciencia. Es la qu...

Acudí a tu auxilio de forma inmediata. "Hola, ¿qué tal?", tu sonrisa y perdí por goleada.  Te apoderaste al instante de mi ocio y, al fin y al cabo, pude entender que hiciste negocio.  Una ráfaga de balas seductoras no lograban vulnerar una coraza idiota. Y con mi seguridad ya en la miseria, fuimos por un café, juntos, los 3: vos, yo y tu histeria.  Sin mucho más que hablar, nos despedimos. Comprobé que ya era inútil extender ese partido. Colgué los timbo y bajé la persiana, sin embargo, tu autoestima cascoteó mi ventana.  Sugerías necesitar mi delirio. Para ganar espacio, me mostré cual tipa tibia. Empezó a inquietarte mi nueva conducta, pero caí derrotada por tus brotes de astucia.  Me regalaste vacaciones en tu alcoba, atrás quedó esa idiotez de dormir cola con cola. Conocí los pechos más lindos del mundo. Sobre gustos no hay nada escrito, pero sobre bustos... ¿Quién dijo que no se puede? ¿Quién dijo que no se puede combinar inconstancia, inconciencia ...

Somos la mosquita majadera en la sopita de un gordito megalómano virtual.  Somos chiripiorca garrotera y el granito en el culito de un matón de red social.  Chivos expiatorios del fracaso, de fantoches sin esquina, sin la luna y su verdad. Y somos el cuco de unos cuantos que se llenan la barriga manoseando a la bondad.   Somos su gárgara de tachuelas, su deseo reprimido.  Somos blafesmia para la escuela de borregos consentidos.  Somos chabacanos despiadados, mequetrefes desaseados, máxima expresión vulgar.  Pero representa un buen augurio, bien de mí habla el exabrupto que me arroja tu moral.  Perros que te muerden cuando chumban, somos gatos que se asumen, mil ratones que cazar.  Locos enviados por la chusma, con una furia insoluble sin pastillas por tomar.  Nunca perdimos nuestra ternura, pero también endurecimos. El estoicismo es la investidura que por necios obtuvimos.  Somos los herejes de tu cura, el camión de la basura...

Hace mucho que no escribo para vos, en realidad hace mucho que no escribo algo que realmente me cause satisfacción. Será que los orgullos, últimamente, abundan por el aire. Me da miedo pensar cuan importante sos para mí. Los reemplazos en mi vida siempre fueron complicados, pero esta vez no te quiero reemplazar a vos. Siento que te importo poco, que si no estoy yo tu vida sigue igual, tu mundo sigue girando y no se descoloca. Pero si no estas vos, mi eje no es recto. Igual no es del todo bueno que te escriba, seguramente sabes que es para vos y el día que me veas vas a reírte de estas palabras. Pero si hay algo que aprendí, y sobre todo con vos, es que no importa la respuesta que recibas, es mejor quitarte todo de encima porque el nudo que hacen las palabras cuando callan, es más fuerte que cualquier respuesta no esperada. De todos modos oculto lo que me pasa, me encanta tu compañía, es lo que más disfruto de los días. Me encanta mirarte dormir, despertar ...

Es una cura, un amor, un desprecio, un flash al corazón. Es una estúpida escapatoria al alma ajena, al alma que habita en otro cuerpo cuando el nuestro está encerrando un muerto. Es una mochila pesada quue cuelga de los hombros, y se carga de esperanzas. Es una mirada a la soledad, un dolor, un furor, un estruendo de sabor. Una poesía, la frase más linda hecha canción. Un color, un olor y un sueño que despierta. Es la vida en imágenes, un deja vú, y el querer ser alguien. Es un respiro al aire puro, una mala pasada para el pulmón y una neurona que se exalta en medio de la ocasión. Es la escencia del más miedoso de los miedos: el miedo a uno mismo. Porque cuando uno tiene miedo, deja caer su as de la manga; cuando uno tiene miedo pierde la fortaleza, se va de mambo, se deja caer en vez de patear la piedra. Es cuestión de volar, dejar un pasajero y seguir el viaje, tomar impulso para que el salto sea más largo. Es cuestión de probar algo diferent...

Despertar y saber que ya pasó. Entender que ese cuerpo blanco que tanto ansié tocar, fue como un poco de viento que se fue; así como se van a ir, de a poco, cada uno de los detalles bañados en alcohol, esos que hoy aprieto en la memoria para no olvidarlos. Despertar, y repasar cada día como si fuese una rutina, y pensar que si se pudiera volver el tiempo atrás, haría el doble de lo que hice; y sentir culpa por no haber vivido ciertas cosas que en realidad no hubiesen cabido en mi tiempo. Despertar, mirar el mural, y acordarme de cada una de las caras de esas maravillosas personas que hicieron posible ese viaje, ese viaje que todos escriben como un punto final, cuando en realidad es apenas un comienzo. Despertar siete días después con un nudo en el estómago, dolor en los pulmones, y candombes en la cabeza porque todavía la enfermedad más linda te está invadiendo. Despertar pensando en cómo voy a resolver todos los después que se me vinieron. Porque Bariloche es así, es un...

Soy una princesa , de almafuerte , y por cierto me siento bastante envuelta en soledad . Las personas suelen criticarme por decir que soy maldita y cortamambo , clásica y moderna , porque mi momento perfecto en el día es sólo en sueños. Mi anterior relación sentimental fue un fracaso, mil veces me pregunté " ¿Qué carajo es el amor? ". Y más ahora, que pertenezco a una lucha contra viento y marea . En este momento quisiera estar en el country de la soledad , para olvidarme de todos los males y poder " olvidarme de que lloro por los que no me aman, y   amar a quien llora por mi ". La vida es una vuelta de tuerca , constantemente, y por más de que esté loca por volverlo a ver , hay que  vivir a conciencia esta elección . Mi vida esta compuesta de tantas escaleras ... Peldaño por peldaño en vez de ir a la cima llego a un atajo al infierno.  Desde la postura cuerda analizo que los camdombes de resaca , candombes locos y demás candombes, son sólo confusiones ...

Llega la mitad del deseo cuando su brillo se poso en mi, sus ojos se lo ayudaron a que esa estrella me cantara así. Ya no me olvido de lo que se olvidó, de lo que se olvidó. Llegan noches interminables, con un deseo junto a una ilusión; terminé desterrado de su vida y la bajada muy pronto llegó. Siempre recuerdo lo que no recordó, lo que no recordó. Esa sonrisa su salvación, su ancho de espadas y mi perdición. Esa sonrisa su salvación, su ancho de espadas y mi perdición. Llegué al curar de mis ventosas cuando ese frío de calor me aulló, se pintaban las más hermosas pero tu juego pronto se secó. Ya no me olvido de lo que se olvidó, de lo que se olvidó. Sus manos poseían a mis huesos envueltos en un cuerpo al asador, sus ojos se lo ayudaron para que me ensuciara el corazón. Siempre recuerdo lo que no recordó, lo que no recordó. Esa sonrisa su salvación, su ancho de espadas y mi perdición.

¿Cuál es tu inspiración? ¿Qué es lo que te inspira? ¿Qué es lo que te produce ese cosquilleo en el corazón, de querer soplar en el papel todo lo que estás pensando? ¿Cuál es la musa por la que realmente das hasta lo que no tenes? ¿Qué es lo que te produce una canción? ¿Qué te genera una palabra? ¿Qué te viste de idiota cuando lo mencionas? Hay algo que se te impregna en la piel cuando hablas de ese objetivo, de esa meta, ese material que se vuelve invisible, esa presión absurda; se te impregna en la piel todo aquello que vos querés que signifique algo. La nada también existe, no podés escaparle al mundo. Jamás pienses que ninguna pregunta tiene respuesta, todo tiene un por qué. Pero, entonces… ¿Qué es lo que sentís? ¿Qué piensa tu cabeza? ¿Y tu corazón? ¿Alguna vez te preguntaste que es lo que no querías? ¿Alguna vez intentaste conseguir lo que en realidad creías un imposible? ¿Alguna vez hablaste con la cabeza y no con el corazón, y viceversa? ¿Cuántas veces contaste las bald...

Muchas veces esquivo a los problemas, me atemorizo ante ellos e incluso me preparo por si los recibo. A veces digo que hay que ser egoísta para poder estar bien con uno mismo y así ayudar a la otra persona, pero es una total mentira. Estar con la mente en positivo es lo que me impulsa a seguir, aunque no dejo atrás mis pérdidas: todo lo que toco, se esfuma, se evapora, desaparece, se va y no vuelve. Traigo bajas notas, estudio y me va mal; las noches de desvelo son constantes y no existe un motivo aparentemente serio por el cual tenga que escribir 50 textos que hablen de los sueños. Amo sacar fotos, pero me inhiben las cámaras. Me hago la muy madura con las historias de vida, pero a veces me quita esmero de mis fantasías con el papel. Mi piel es fuerte, aunque no resiste a mis perfumes que pocas veces la gente me siente. Fumo, me gusta tomar; me gusta la compañía y la soledad. Necesito mi tiempo conmigo misma, con la música, con mi familia...

O x I g E n A r Á s M i V i D a H a S t A e S t A l L a R !  

A veces, cuando pienso que todo esta perdido, voy hacia una de las formas de la muerte; me pego un tiro con una palabra, que alguna vez me fue tan transparente. Y en la ternura del agua que corre te recuerdo en la llegada de unos trenes, sales de los mares, curvas de los puertos, con mujeres descalzas en el verde. Voy hacia el fuego como la mariposa, y no hay rima que rime con vivir. No te pares, no te mates, sólo es una forma mas de demorarse. Y en las tardes tranquilas, cuando extraño todo, pienso que todo no es lo que perdí; una rosa de fe, aun a costa de perder, se pierde pero se gana. La lucha es de igual a igual contra uno mismo, ¡y eso es ganarla! No te pares, no te mates, sólo es una forma mas de demorarse. Recuerdo la quietud de la tierra, la quietud estaba adentro; se cree mas en los milagros a la hora del entierro. Este hombre trabajo, ¿quién escribirá su historia? La cal reseca, la viuda que sueña, los amigos que siguen igual, la gloria en zapatillas, el florero v...

No retires tus dichos. Por más que no lo crea, las palabras vuelan con el viento. Soy simplemente eso, un alma cantando en un escenario, que indirectamente te regala un verso. Probablemente nunca me escuches realmente, pero puedo notar tus ojos iluminados, en el fondo, que hacen muecas de orgullo para que el resto se sienta interesado. No abuses de lo que te escribo. Aunque esté en desacuerdo, nunca vas a valorar mis canciones de la forma que yo querría que lo hicieras. Tomo mi micrófono, y allá se alejan mis cuerdas vocales que tiemblan más de lo normal. Lo presiono, intentando sacar toda mi euforia, y mi rostro se transforma mientras las estrofas salen como por sí solas. Soy otra persona. Atrás dejo todas las infelicidades que vivo en la realidad. Sobre la tarima me creo Dios, y todos los seres religiosos. Esos que vos me bajas al momento de desilusionar. No te creas superior, ni mucho menos. Sos un ser, normal, que hace que mi piel se detenga. No te sientas bien si te dedic...

Aclaremos los tantos. Que mi sencillez no opaque tu desinterés por la conversación, ni que mis pocas y malas palabras abrumen esa paz que tenés. Sólo tu atención, por unos minutos, es lo que necesito. Quiero aclararte que cada esquina tiene algo tuyo, cada centímetro, cada verso, cada mueca y cada uno de los pensamientos que interactuan por sí solos. Y cuando digo cada esquina y demás, no me refiero a sólo cuando te encuentro, y te desencuentro; y luego te encuentro y te volvés a esconder; y tiempo después te vuelvo a encontrar y a las horas, ¡La puta madre!, te volví a perder. No me refiero tampoco a que mientras vos lloras delante mío, yo con un discreto nudo en la garganta te acaricie el pelo para consolarte. Tampoco digo que volemos tanto por los aires y no nos demos cuenta cuando salga el sol. Ni me refiero a que todos los días aumente la paciencia de nuestras pequeñas complicidades. Tampoco me refiero a que puedo transformar todos mis defectos y reveses en ...

Él era un fabricante de mentiras, él tenía las historias de cartón.  Su vida era una fábula de lata, sus ojos eran luces de neón.  Y nunca tengas fe, que sus mentiras puedan traer dolor.  Ella era una típica inocente: zapatos negros, medias de algodón;  que sólo era feliz en el colegio, que nunca tuvo en su piel amor.  Inútil es decir que lo que le dijeron lo creyó.  Querrán saber el fin de nuestra historia, algunos lo podrán imaginar:  la niña que, sin pena y sin gloria, perdió sus medias y su castidad.  Preciso es condenar al que se burla de nuestra moral.  Pero hay alguien que nadie puede explicar: ¿Por qué la niña ríe, en vez de llorar?

¿ Te has preguntado por el origen de ese dolor que atraviesa tu alma como una perdigonada cada vez que te asomas al abismo ? ¿ Ese mareo, ese resbalón hacia la nada cada vez que la negrura te hipnotiza ? ¿ No sientes que todos los besos esconden ese miedo a lo que no hay ? ¿ Y que todas las promesas y melodías solo espantan el presentimiento de estar cayendo en el vacío ? Es porque el abismo y tu alma están construídos con la misma sustancia, ese agujero insondable que es el cosmos sacía su sed con tus labios. Eres la sombra de una pregunta que no tiene respuesta, tu disfraz de ser oculta tu negror. Eres un escorpión oculto en el vientre oscuro del infinito preparando su veneno para una única ensartada. Eres la flecha de luz que busca clavarse en sí misma. Así estamos, huyendo por el cosmos de nosotros mismos, queriendo saber lo que no queremos saber. Y el abismo, que tampoco comprende, nos busca en cada momento para exclamarnos su secreto: "Infinita es la ausencia y eter...

Hola cuchuchuchi la verdad es que yo tampoco te tolero pero mi filosofía de vida que tiene como lema cuidar a las personas es lo que hace que mi corazón se guié para el lado mas sano que los seres humanos poseen, por eso voy a seguir impaciente a tu cariño que en lo mas oscuro de tu ser esta reinando. No poseo ser ni menos cariño, menos todavía hacia ti. Así que puedes meterte el cigarrillo prendido dentro de tu fosa nasal izquierda, ya que la derecha me cae bien. Caen menos mocos de ese lado. no se me ocurre nada para sobrepasar la exasperada integilencia de tus anteriores palabras, pero logré simplemente esto. quizá algún día pueda aceptar a la gente como es, es decir, aceptar que eres una zorra prostituta mal pagada con alma de persona normal y respetable. Lo que ha pasado aquí es que tu no entiendes que la gente debe poseer sus cualidades y sacarlas a la luz sin ningún tipo de carácter avergonzador, y tu ...

Es nuestro día, nuestro momento. Este momento que esperamos hace tanto. Este momento que extrañamos sin haberlo pasado. Es este nuestra última oportunidad de compartir algo que nos une totalmente. Este es el momento en el que empieza la serie de sucesos que jamás vamos a olvidar. Después de este año vienen nuestros propósitos, nuestras metas, después de este año nuestro rompecabezas empieza a armarse, lentamente. Nadie vive demasiado a esta edad, nadie tiene en claro lo que va a ser de uno en unos años, nadie tiene en claro cuanto dinero va a ganar o cuántos hijos va a tener. Pero lo que uno tiene en claro, mejor dicho, lo que yo tengo claro, es que mi vida que empieza desde ahora, quiero compartirla con vos. Hoy estamos acá, siento los sentidos agudizados y puedo ver que notás mis ojos tristes. Será porque a veces sentimos soledad en este mundo tan grande lleno de gente que nos quiere, o será que a veces el corazón te hace desvalorizar...

Mirá la cámara, sentite cómodo, como en tu casa. Hacé de cuenta que te miro yo y nadie más. Ahora de perfil, quiero que seas espontáneo, así como sos vos. Relajá, estás muy tenso, te siento distante conmigo, y vos no sos así. De frente, mirame; sólo estamos vos y yo, no existe planeta que valga de consuelo. Enfrentame, ponete en rebelde que eso me gusta. Pero no te pases del límite, sería muy artificial para una foto. Hablame. Eso me ayuda a no sentirme tan profesional y más amiga de la diversión.                - Me gusta que la cámara baile en mis manos, que se acomode y vuelva a darse vuelta y que siempre la imaginación me gane; eso es una buena excusa para que te quedes otro rato más. Me gusta mirarte, como te haces el Dios supremo, como un objeto te puede levantar tanto ese ego que te dibuja una sonrisa tan placentera. Me gusta como tratás de llamar mi atención para que ...

Salí, buscando no encontrarte por ahí. Caminé muchas calles atosigada por ese candombe de humo en el pulmón. Y seguía mis pasos intentando buscarte sin mirar la realidad. La borrachera causada por una buena cantidad de cervezas, hicieron que mi conciencia se pierda y la canción, de fondo, una vez más vuelva a sonar. Intentando mantenerme en pie, una nueva llamada impulsiva me gana. Y me atendés. La inexplicabilidad de los hechos causo que me vengas a buscar y no me quiera subir a tu auto. Quería discutirte sin ningún argumento estable y concreto; y con un fernet en la mano me llevaste a la esquina desolada que nunca se va a transformar en recuerdo. Deseaba dormir y no despertarme jamás, como vivir en un sueño del que nunca se pueda salir, y no haya alcohol, ni malestar, ni fiestas en el pulmón. Pero una vez más me ganaste y me rendí ante esa fría multitud cigarrera. La soledad que me envolvía me impulsó a pedir ayuda para volver a buscar a mis amigas y poder centrarm...

Esta noche te propongo una noche diferente. Esta noche te propongo una noche de acuerdos, de diálogos entre tu cuerpo y mi cuerpo pero sin decir palabra, que tus manos puedan decifrar las mías. Esta noche es una simple noche, te propongo a largar la carici a, no planear llegar a la cima sino disfrutar de remar sin cansancio, no utilizar salvavidas, ni que el tiempo detenga mi mirada dirigida a los botones de tu camisa. Te propongo un pacto de susurros, un monólogo de gritos, que todo lo que no dijimos en la piel permanezca escrito. Te propongo una noche interminable, lenta, muy lenta, tanto que cuando la mañana nos interrogue no sepamos ni quiénes somos, ni a dónde vamos. Es como aprender a leer, como aprender a escribir sobre nuestros cuerpos. Te propongo una lectura desde tus ojos, que dicen "querido amor" ; hasta mi ombligo que dice " posdata, te hablé con el corazón".

Después de haber pasado por la esquina, de haberme ahogado en la saliba del largo beso del adios . Después de haber rodado por la tierra y haber hurgado en tanta mierda , en la post-guerra del amor . Después de algún antes que no recuerdo , de estos labios que besan tuerto, de este esguince de corazón . Después alguien dijo no somos nada, y sin embargo miren mi cara... Después de archivar tantas ilusiones, después de un par de buenas canciones he perdido mi encendedor . Después de haber nadado por tu espalda y bajo el cierre de tu pantalón , conocer la perdición . Después de enviciarme con algún gesto, de estar presta, estar siempre puesta, de esta copa que sangra alcohol . Después alguien dijo no somos nada... Y sin embargo miren mi cara.

Loco , no discrimines ! Que un cachetazo al revés te puede sentar de culo donde antes tenías los pies . Que el flaco , el gordo o el calvo , vos te sentís muy a salvo , tu perfección todo abarca . Bajá un poquito la vista , no te olvides que la parca ... t a m b i é n t e a n o t ó e n s u l is t a !!

Ahora sí que estoy como quiero. Aprendí a odiarlo, a verle el color negro de su personalidad; aprendí a ver que su imagen se esfuma con el tiempo. El aire que respiro ya no queda dentro mío pronunciando su nombre, -como solía hacer-. Las canciones ya no lo gritan, y hasta su olor ha dejado de seguirme. Ahora es él el que tiene que aprender a no enemistarse con los queridos, a no reprochar ni enorgullecerse de cosas sin sentido. Él tiene que saber priorizar los sentimientos antes que lo material. Él necesita volarse la cabeza para no ceder ante su razón inversa a la realidad. Él necesita admitir que yo soy la única que conoce este costado de su vida, ese costado que solamente yo puedo ver. Necesita que su presente no sea odiado por mi porque soy la única que logra detener las agujas del reloj cuando el placer es placentero, y acelerarlas cuando el compromiso es más comprometedor. Pero jamás va a suceder, su orgullo le gana y nunca va a poder vencerlo. Tiene que dejar su egoísmo ...

¿Cuándo lográs envolverte con tu paz? ¿Cuándo logras librarte de todo el humo de la ciudad? ¿Cuándo blanqueas tu mente? El aire tóxico que nace de las veredas, el pasto firme perocon ganas de volar, el árbol que me dice que tiene ganas de correr, tus manos que sostienen mi bronca existencial. Me sostienes, porque intento no caer ante la relación insólita entre el miedo y el ambiente. Miedo, ese miedo que te impide caminar, ese miedo que te sigue el paso, ese miedo que asusta a las baldosas y ahuyenta a los árboles hacia lo anormal. El viento que rige las puertas y hace resonar las visagras de a ventana, que me muestra cómo las gotas se asoman al día que anochece. Y nuevamente acorralás mi mente para que no se distraiga ante mis sentido agudizados. Mi tacto se hace más fuerte, siento el olor de la lluvia, mis ojos muestran el cielo con colores oscuros, escucho los truentos, siento el sabor de mi café caliente. Ese café que tanto placer te causa preparar. La tormenta cede. Tomás...

Fuiste ese círculo que intenté cerrar durante mucho tiempo y todavía me queda un espacio abierto. Fuiste esa especie de metáfora que intentaba explicar el por qué de mi vida. ¿Por qué me gustabas tanto? ¿Por qué tuviste que enamorarme de esa forma? Fuiste muchos "por qué", y a la vez fuiste muchas respuestas. Pero todavía me queda inconclusa la idea. No puedo terminar esos capítulos, no encuentro las frases finales. Todo es una gran incógnita, porque una vez que tengo asumido que te decifré, aparecés con algo que ya hiciste pero de todos modos me cambia la idea. No me mires mal, si me cruzás por la calle saludame. Me besaste, me viste desnuda, me contaste tus historias y escuchaste las mías. Te conté mis secretos y lloraste delante mío. ¿Por qué esconderte ahora, de esta forma? No quiero insistir, pero fuiste muchas tardes de recuerdos, y otras tantas de abrazos. Fuiste de esos amores que no se olvidan, esos que quedan tatuados en el corazón. En algun momento lograste...

Es una etapa a superar, pero vos no ayudas en la recuperación. Podés ser mi pasado o mi presente, tus apariciones constantes me lastiman mas de lo que yo creo. Aparecés cuando se te antoja, cuando decidís aburrirte por tus propios medios y por eso queres succionar mi mente. Pero no, no más. Vos sabes muy bien que no sos un recuerdo bueno, ni malo; no sos un recuerdo. Sos lo que me mantiene en pie para valorar lo que la gente hace por mí cuando alguna que otra imagen olvidada me cruza por el pasillo. Sos lo que me mantiene en pie para aprender que a veces la primera impresión es la válida, y que no hay que darle tantas vueltas a la tuerca cuando sabes que ahí no va. Pero simplemente existis, y eso ya me desequilibra. Quizas el equilibrio esté en arrancar tu humo de mis pulmones, tu ebriedad de mi hígado, tus palabras asquerosas de mi estómago, tu violencia de mi cerebro. O quizás no; quizás el equilibrio lo encuentre cuando pueda fumar tus promesas, emborrachar tu imagen, reírme de...